Blackout

Petit texte écrit sans filet (on ne change pas...)à la suite d'une panne de mon PC portable



Le néant. Voilà ce que vous a offert votre plus fidèle ami au bout de vingt minutes. Vous l'avez perdu, il est mort. Game Over

Pourtant tout avait si bien commencé.

Vous l'aviez allumé, l'air de rien, histoire de vérifier vos emails. La page d'accueil s'était affiché, sans souci, et vous vous êtes dit ,l'air de rien, qu'il était temps de changer de fond d'écran. Indiana Jones n'étant plus à l'affiche, il était temps d'y mettre à la place un des films vus la veille, hésiter entre la plume et l'enclume, quoi !
Et puis, les sirènes se sont mises à chanter. C'est bien, vous vous êtes dit, pour une fois, l'antivirus a fait son boulot.
Et non, loupé encore une fois.
La dernière fois que ce foutu programme avait décidé de se remettre à jour, vous aviez dû formater votre disque dur et vous exposer aux foudres de votre chère et tendre, dont la présentation pour la réunion du lendemain se trouvait sur le dit-disque.
Vous avez dormi à l'hôtel du cul tourné, jusqu'au samedi suivant, où vous avez donné votre CB à l'hôtesse de caisse de Darty pour vous fondre d'un très beau cadeau: un pc portable aux mensurations de rêve "15'' 2,5 kg, 3G". L'opération vous a coûté votre prime annuelle, mais bon, quand on aime l'informatique, on y met le prix...
Harrison Ford en bleu, c'est sympa, mais le brave Indi n'est pas un schtroumpf ! Vous vous acharnez sur votre clavier. Toutes les combinaisons y passent. L'écran devient totalement bleu, renvoyant Indiana dans ses foyers. C: Error Fatal. Le diagnostic est tombé. Votre ordinateur est en panne.
Vous appelez votre amour, histoire de partager votre douleur ! Elle vous regarde, incrédule, vous acharner sur votre amas de ferraille préféré "ce n'est qu'un ordinateur" lâche-t-elle en tournant les talons et en haussant les épaules. Elle ne peut pas comprendre.
Vous avez passé la nuit au chevet du mourant. Le lendemain , vous l'emmenez la mort dans l'âme au service après vente où un technicien boutonneux, à peine sorti de l'école, vous regarde vous lamenter sur les prouesses de votre vieux coucou de 03 ans avant de vous saborder totalement le moral en vous disant "vu les dégâts, au prix de la réparation, autant en acheter un neuf. D'ailleurs, ça me fait penser qu'il y a en rayon une très belle promo sur..." et vous l'écoutez déblatterer son disque de commercial-Intel-Pro en vous demandant si le jeune homme ne vous a pas catalogué dans le dossier Gogo sous le fichier "Pigeon à plumer".
Votre vieille bécane finira dans un hangar,où elle sera démontée, puis remontée à l'autre bout du monde.
La machine-Bêta servira à l'agent bêta de la hot-line de votre fournisseur Internet. Et lorsque votre modem aura lui aussi décrêter que les vacances pour lui sont venues, l'agent bêta tapera sur un clavier recyclé les âneries que vous lui débitez pour vous sortir la procèdure à suivre "pour remettre à jour votre configuration, faites le tour du quartier à reculons avec sur la tête le soutien-gorge de votre femme et en chantant l'internationale en serbo-croate"
Vous maudirez alors Bill Gates, les militaires américains qui ont inventé la Toile et les six milliards d'invidus qui ne vous connaissent pas tous aussi bien que moi...
Ah oui, j'oubliais... à quand le blackout?